Les 2

Hoe word ik beroemd?In deze les zal ik u leren hoe u beroemd wordt. Hoe u ervoor kunt zorgen dat u een gratis prive paringdans voorgeschoteld krijgt van de beste dansers des lands. Hoe u het voor elkaar krijgt dat bij een theaterstuk van hoog niveau waarbij u als publiek aanwezig bent, alle aandacht naar u gaat. Na deze les bent u ook in staat om uzelf het middelunt te maken van een begrafenis waar u toevallig langskomt. Zelfs als u de overledene of nabestaanden niet kent, zult u de grote attractie zijn, de nabestaande zullen u een handje komen geven in plaats van dat u hen moet condoleren. U zult na deze les verbaasd zijn over hoeveel mensen uw naam kennen, ook mensen die u nooit gezien heeft, zullen voortdurend naar u roepen: ‘Eefie’ (mocht dat op uw naam lijken, anders roepen ze natuurlijk iets anders). Meteen zult u helaas ook met de nadelen van de roem in aanraking komen; de meeste mensen die u al roepend aanspreken, zullen het gesprek vervolgen met: “give me a beer”. Omdat u nu beroemd bent, zullen ze er niet please bij zeggen of zo, het hoort ten slotte bij uw roem. Maar laat u niet afschrikken hierdoor. Het grootste voordeel van de roem heb ik u nog niet eens verteld. U zult werkelijkwaar na deze les in staat zijn om op een nationale feestdag het hele leger tot uw beschikking te hebben. Ze zullen allemaal over elkaar heen rollen om u te kunnen aanraken, om in dienst van u te staan. Ze zullen u eren, uw hand schudden, uw telefoonnummer vragen (hetgeen u uiteraard weigert aangezien beroemdheden nooit hun telefoonnummer weggeven). Oke, genoeg over de resultaten van de les, ik zal u nu vertellen hoe u bovenstaande bereikt. Helaas is het niet voor iedereen geschikt. U moet namelijk het geluk hebben om als Mzungu (blanke) geboren te zijn. Vervolgens is het eigenlijk een fluitje van een cent; u pakt het vliegtuig richting Entebbe en stapt daar uit; u zult zien: het werkt!